“Бля, я почти Дао” ©

Вношу в жизнь позитив – как могу. Например, горьким шоколадом с мятой и перцем-чили. Последнее время я стала есть такую острую еду, что даже мама, попробовав спагетти моего приготовления, не смогла их есть – а уж она всегда была из племени огнеедов, я в нее пошла. А я не чувствую остроту.
Чудесная moody flooder выложила ознакомительную третью часть SPN:RS, чем увеличила мой позитив вдвое.
А, еще я купила туфли – такие, чтоб ходить каждый день. И – о чудо! – они без каблука совсем, но удобные. И ярко-красные. Вот такие:

Появилось непреодолимое желание сходить на какую-нибудь классическую оперную постановку. Из тех, что меня цепляют. В идеале – “Тоску” или “Паяцев”. Со всеми экивоками, включая костюм и подходящие туфли. Если учесть, что обычно я все-таки по тяжелым концертам… фиг его знает, к чему бы это.
Так что все выглядит не так плохо. Я, почувствовав подступающую депрессивность – а такое чувствуешь как кошка – землетрясение, удвоила физическую нагрузку и отвесила себе “на сейчас” самых хлопотных дел из того списка, о котором уже писала. Это помогает в некотором смысле.
Так что за маму, себя и Тайлера Дедена количество отжиманий я довела до шестидесяти, сгибаний пресса – до трехсот.
вот мне интересно, почему большинство людей, видя девушку с неслабых размеров задницей и животиком, думают, что она ленивая и слишком много жрет? Априори (я употребила это слово, бэээ)
Я, например, по физической нагрузке еще не вышла на свои прежние показатели. Но.

 

стихи и самообразование

Наверное, прелесть самообразования в том, что ты открываешь для себя что-то именно тогда, когда оно тебе нужно. Даже не так - тогда, когда ты в этом нуждаешься.
Я очень долго не воспринимала стихи. Не в том смысле, что я вставала на котурны, вытягивала по-ленински руку вперед и провозглашала: “Все, что написано в столбик - дерьмо!”
просто не могла.
А сегодня поняла - хочу. Я начала с Пабло Нерудо - просто потому, что случайно - как это обычно “случайно” со мной бывает - натолкнулась на его стихи.
И - он действительно хорош. Неоднозначен, как и все поэты, со строптивым слогом, но хорош. Его слова - как темно-синие осколки стекла в воде.

Осенняя бабочка

На солнце бабочка кружится,
вся загораясь временами.

К листу слетает, застывая,
частица пламени живая —
и лист колышет это пламя.

Мне говорили: «Ты не болен.
Всё это бред. Тебе приснилось».

Я тоже что-то говорил им.
И лето жатвою сменилось.

Печальных рук сухие кисти
на горизонт роняет Осень.
И сердце сбрасывает листья.

Мне говорили: «Ты не болен.
Всё это бред. Тебе приснилось».

И время хлеба миновало.
И снова небо
прояснилось.

Всё на земле, друзья, проходит.
Всё покидает и минует.

И та рука, что нас водила,
нас покидает и минует.

И те цветы, что мы срываем.
И губы той, что нас целует.

Вода, и тень, и звон стакана.
Всё покидает и минует.

И время хлеба миновало.
Сегодня небо
прояснилось.

И ты не болен. Это бредни.
Взлетает бабочка и чертит
круг огнецветный
и последний.

 

здесь должны быть мысли ™

Моя цитата… нет, не дня, недели:
“But then he never lay all night with you on the beach at Kamakura, never listened to your nightmares, never heard an entire imagined childhood shift under those stars, shift and roll over, your child’s mouth opening to reveal some fresh past, and always the one, you swore, that was really and finally the truth. “
William Gibson. New Rose hotel

Я - не Сэнди, что к лучшему. Но. Как же сильно я не люблю тех кто пытается копаться в прошлом. Чьем-либо, не только моем. Ищет историю в социальных сетях, наводит справки. Доморощенные детективы, чтоб их. Никогда мне не было стыдно вешать лапшу на уши особо любопытным. Особенно в офлайне - там эффект Неуловимого Джо, о котором я писала раньше, не срабатывает. Психов чересчур.

А еще больше я не люблю экзальтированных истеричек, которые на каждом углу рассказывают о страшных и ужасных напастях, обрушившихся на их голову. Причем я не о тех людях, которые что-то переживают прямо сейчас, и им нужно где-то потрындеть об этом, сама такая *вот сегодня - уронила керамическую чашку на мизинец. Разбила. Чашку. Боооольно, бля*
Я о тех, кто любит рассказывать/намекать о страшных ужасностях из их прошлого. Потому что за этим вижу только бааальшое стремление к жалостливому и гнусному пеару. Неоправданному. Потому что - вот штука - люди со страшными ужасностями в прошлом чаще всего рассказывают о случившемся очень скупо. очень анонимно, чаще всего - только самым доверенным лицам, крепко выпив, или не рассказывают вообще. Как-то так.
Я не хотела здесь и сейчас это писать. Но я в который раз столкнулась с этим в теме, которая, казалось бы, и не предполагала “а вот я…” - и пошло по кочкам, дерьмо в вентилятор на выживание.

Все мы обезьянничаем понемногу =) Я, глядя на Темперанс из “Костей”, снова начала носить серьги. Немного цыганские, длинные. Оказалось, их у меня много осталось =)
Я носила их какое-то время назад =) И теперь, глядя на героиню сериала, я вспомнила - вот и польза от убийства времени масскультом! - как люблю хорошую бижутерию, особенно серебряную. Не всю, на некоторое серебро у меня аллергия, но чем дешевле сплав, тем легче его носить. Глупо, но это так. * Не иначе пра-пра-прабабушка с Дракулой согрешила *evil grin*

Жаааарко.

 

фикшен vs “литература”

- А что ты читаешь, чтобы отдохнуть?
- Ну, знаешь, дамское чтиво. Про женщин, которые набрались сил чтобы уйти от мужа – деспота и найти художника, умеющего плакать и трахающегося как зверь.
- То есть порнуху?
- Ага, порнуху.
“Кости”

Бывшая хозяйка моей квартиры оставила после себя полкладовки всякого дамского чтива. =) Я сегодня полдня очищала балконную решетку от ржавчины и старой краски, а потом грунтовала под покраску. Простелить пол, заклеить стекла – пришло мое время для любовных романов и иронических детективов. -__- *Именно из-за этого я до сих пор не выбросила все это*
Раздирая по листочку этот треш, я останавливалась почитать кое-что. Из любопытства.
Так вот.
Отдельные высоколобые граждане много любят рассуждать о том, что, мол, фэнфикшен это не литература.
Может фэнфикшен и не Leo Tolstoy =) * и слава богу.* Нельзя все время кушать одно и то же, и иногда хочется горячего и не очень мозголомного чтива.
Тот фэнфикшен, который обычно читаю я, на порядок – другой лучше вот *этого*, которое вроде как и не маргинальная, признанная литература, и даже издалось, и даже под твердой обложкой, и даже крупными тиражами. Буэээ.
И теперь я знаю, откуда берутся в фикшене про тех же Винчестеров дилдо из сахарозаменителя, от которого хочется позвать Ихтиандра.
Мэйнстримовое дамское чтиво.
Его след, влияние, привкус и запах.
Не то что бы я была хоть чуть-чуть съедобным *фико*пейсателем, но спасибо комиксам за мое счастливое отрочество.

 

…

Гумберт Гумберт в набоковской “Лолите” говорил, что зеленое – знамя рыжих.
Прочтя книгу в совсем еще нежном возрасте и проникнувшись острой нелюбовью к главному герою, похоже, подсознательно я отрицала все с ним связанное. И очень, очень долго не носила зеленое.
Но сегодня одела шелковое – ах-ах – платье цвета весенней травы, довоенное, которое одевала еще моя бабушка. В молодости =)
Хочу заявить: к черту Гумберта, но у Набокова проблем с восприятием цветов, очевидно, не было.
Я очень давно так себе не нравилась. Мне казалось, что у меня потухшие глаза – но этот зеленый сделал их больше, ярче и яснее. Сделал кожу светлее и проявил румянец на щеках. Даже волосы стали казаться гуще.
Мяу. Мое маленькое персональное чудо =)

Мне в голову пришла совершенно внезапная мысль: я захотела себе псевдоstand-alone блог именно потому, что для меня важнее иметь возможность сказать, чем быть услышанной. Если кто-то прочел и даже оставил свое “+1″значит, есть еще один человек, который думает как я. Здорово. А нет – ну и что? Я экономлю кучу деревьев, не изводя бумагу.
Я из тех людей, которые в пустой комнате будут вести долгий обстоятельный и ужасно интересный диалог с собой, а когда в комнату кто-то войдет, обидятся, что им помешали.
Я с трудом вспоминаю, но когда-то у меня был блог на @diary, когда этот сервис только-только появился. Я сейчас даже логин не назову, но что-то точно было.
Только помню, как суетно мне там было.
Я спокойно отношусь к ведению достаточно откровенного открытого блога – и уж точно не из тех, кто питает иллюзии о приватности личной жизни.
как давно вы были на развалах дисков и видели все эти базы данных – налоговые, милицейские, банковские, ГИБДД? А как давно ходили под камерами видеонаблюдения?
Другое дело, что я как тот неуловимый Джо, и хочу когда-нибудь почитать этот блог и посмеяться над собой сентиментально – даже если забуду пароль =)

 

…

Мне не нравятся последние дни – будто провал. Я понимаю, что откаты должны быть, это нормально при прогрессе, но то, что я понимаю, не значит, что мне нравится.
Мне не нравится, что я падаю последнее время. Часто. Вот просто иду, и вдруг – раз, и вот уже рюкзак лежит слева, пакет с продуктами – справа, а я матерюсь уткнувшись мордой в лопушки и одуванчики.
Хорошо еще, что живу в своей “деревне”, и хожу по земле чаще, чем по асфальту, иначе что было бы с моими коленями – представлять не хочется.
И это не зависит от обуви или одежды в которой я иду, и я не спотыкаюсь, и вроде бы даже не теряю равновесие или сознание. По крайней мере я ничего такого не замечаю.
Но это… так неприятно. Я хочу чувствовать контроль над собственным телом.
Я понимаю, что мне нужно бы сходить к врачу – но пока я хляю как могу =) Я только что от них сбежала, и даже не начинала пить новых таблеток…
Я скоро забью на них вообще. Наверное. Не могу больше.
Я завела тетрадь, на резинке, с ярко-красной обложкой =) Немного похожа на Молескины. Написала в нее все, что хочу сделать, прочитать, увидеть и услышать пока тепло – в ближайшие три месяца. Пока формулировала – треть пустила на черновики, но получилось неплохо. И местами забавно – от “проколоть еще одну дырку в ухе, послушать новый альбом AC/DC, посмотреть железного человека” до “сделать ремонт, съездить в Питер”.
А ведь хочу. Все, что написала.

 

…

Как здорово быть чистой, с чистыми волосами и интернетом - пусть и мобильным!
Сбежала на эту ночь к К. Врачег меня отпустил - за пиццот рублей =) Вообще - интересная практика - больничка, а порядки как в милиции. Хоть и дешевле, да.
Пеку фирменный пирог. С рыбой и луком.
Соседи сверху проснулись, гремят и топают - наверное от запаха. У меня в квартире запахи от соседа к соседу передаются быстро, а у К. тем более. У нее такие картонные стены - хоть и новостройка - что когда мы слушаем музыку, нам слышно, как иногда подпевает пьяный сосед через стену.

 

…

Люто ненавижу людей, отключивших воду “насовсем (тм)” в день, когда меня отпустили из больнички.
Но в оной я - ура - всего до конца недели. Пишу порнографию, читаю порнографию, в ушах - ролинги, патти, мотли и дождь, больничный парк запущен и прекрасен. Так что все хорошо.*Нет, я знала, что мне придется ненадолго вернуться где-то через полгода. Так что - лучше сейчас, а не в июле, когда будет жарко и нестерпимо*
И что я делаю в свободный вечер? Правильно, пью пиво с сушеной рыбкой, ем свиные ребрышки и чили.
И как-то мне от этого физически и психологически лучше, чем от всего остального. =)))
Жаль, в руи… эээ… в легком беспорядке не могу найти купленную - ну ведь точно купленную! - упаковку РедБулла и мои сотонинские четки.
С этим комплектом пишется лучше. *Пойти чтоле еще один фильм на фест забить? Или не надо. Вычитаю лучше еще раз текст по MDH. И допишу винцестный АУ про соляные пустоши*
Сегодня гуляла под дождем без зонта. Как все-таки дышится во влажном воздухе. И как пахнет свежая зелень…
До полного ощущения, что растворяешься во всем этом, перестаешь существовать. Но это ощущение не депрессивное как было, например, осенью, а конструктивное.
мне стали снится цветные сны. В одном из них я и компания странных людей были в кругосветке на трехмачтовом парусном судне. Мы обогнули Антарктику. Солнца почти не было, стояли сумерки, и льды были темно-синие и серые. Дул сильный ветер, иней появлялся на ресницах минут через десять на палубе, и с мачт и бортов скалывали лед. Корабль стонал и трещал.
Но радует - во сне солнце еще не взошло, путешествие не кончилось, но мы ушли из льдов, не попали в торосы.
Я думаю, это хороший знак. Все будет хорошо. Не сразу - но будет. Путешествие еще не закончено, но из депрессивного дерьма я выплыла.

 

…

И конечно, решив прогуляться за зеленью и рыбой, я попала под самый сильный ливень, пригнувший кусты сирени почти до земли. Второй раз в жизни я вымокаю в кожаном пиджаке так, что его можно выжимать. А вот новый рюкзак, казавшийся совсем хрупким, достойно выдержал испытание.
Обожаю такую погоду. Все вокруг такое влажное, такое зеленое… не хочу жару. Дышится легко, и столько запахов – просто голова кружится.

 

Before These Crowded Streets

Ч0рд, и почему я так надолго отложила Dave Matthews Band?
Это как вернуться домой - такое теплое, комфортное чувство. Слушаю сейчас альбом “Before These Crowded Streets“, 1998 год.
Он восхитителен.

К черту седативы, к черту снотворные - от них сон какой-то… шершавый, что ли. Сухой. И после него невыспавшаяся, уставшая и злая.
Что дает мне по-настоящему спокойный, качественный, глубокий и сладкий сон - любимая чашка на двадцать две унции крепкого горячего растворимого кофе с молоком и сахаром.
Кофеин-кофеин, как же.

Серферя натолкнулась на голосование “порядочный ли вы человек?”
вообще-то совесть у меня не то что бы с Эйфелеву башню величиной. Но даже вот этим пентакваркам есть работа.
Но в то же время я знаю, что я не так плоха.
А ответ - только “да” или “нет”. Было бы многовариантное голосование - проголосовала бы за оба варианта.
Мне ни белые одежды, ни рога не светят *и в ад/рай/следующую инкарнацию я не попаду по причине непроглядного атеизма и похуизма* -____-

Я больше никогда не совершу такую ошибку - и не буду смотреть “The Boondock Saints” в русском дубляже.
Уйбля, как, ну как, каккаккак, можно было сделать из гениального фильма унылое говно?
*ушла пересматривать в оригинале*